放清明假第一天，过得闲散得不得了。
今天除了早上他还是没理我还有等出门等了很久，让我有点焦躁之外，别的都还好。见到了想见的人，买到了想买的衣服，看了想看的电影，还意外地发现了合适自己的新衣服。
中午吃饭的时候跟母亲聊了考不到的大学，心里突然间燃起了一点斗志，突然觉得也不是不能去做。我的人生我要自己把握，为了不后悔，为了成为想成为的人，我是不是可以试试？一百多分的距离，我还有四百多天的时间，是不是未尝不可？好像完成了这一项以后人生就会变好一样，可以做碰都碰不到的梦吗？
也许是今天过得太顺利了，我都开始把白日梦当真了。
不如试试看吧。
夜半蜘蛛猴在我桌上放了快半年了，今天终于被看完了。还是那个村上，写东西随心所欲，恐怖小说也不是，科幻小说也不是，日常生活也不是，就是些意识流的段子吧。我很喜欢这种游刃有余的感觉啊，看起来有点轻浮实际上又十分现实派。是在中午在公司吃工作餐，定定地看着窗外的阳光时，或者是深夜一个人开着台灯加班，突然顿下来放空时才会冒出来的念头，像是水中偶尔出现的气泡，纯粹的无聊，灵感来自于模糊的念头和记忆碎片的结合。文字只是冰山一角，剩余大片的留白，每个人看到的都不一样，人人被唤起的记忆不同吧。
里面我最喜欢的是《炸面圈化》、《鳗鱼》和《关于午夜汽笛或故事的效用》，都有些冰凉的，游移于梦境与现实的感觉，村上的比喻总是莫名其妙却又贴合异常。“对你的爱就像午夜汽笛”，深深体会到所谓“比喻”的用处，通过形容和爱情毫不相干的午夜汽笛声，来表达我对你爱之复杂，爱之深切。你能明白吧？孤独与爱意细细密密地相连，牵一发则动全身（？），将我从静默的深海中拯救出来的汽笛声，和将我从孤独中拯救出来的对你的爱，这两者的共通之处，你明白吧？
真是浪漫得过分，读村上的书就好像回到了上世纪八九十年代，那个，安静、美丽又生机勃勃的年代，我永远渴望着。从今以后都不会再有比那个更加耀眼的时代了，灵感迸发，群星闪耀，世界尚未变得嘈杂。
今天在微博搜书评的时候才知道，这本书的插画安西水丸已经去世了，而且是四年前的事了。我总以为他还活着，还在哪里的小酒馆跟村上有一搭没一搭地聊天，然后画有趣的插画。大概是因为近来总看他这个时期的作品，弄得自己总以为那就是现在，实际上已经是将近二十年前啦，是在我尚未出生的时候就写出来的文字。作者也不再是当年那个样子了，村上已经写出纪实文学了，梦还是会做，但早就不再是当年那个样子了，毕竟世界也变了（笑）。
书是在旧书网上买的，是02年版本（上海译文出的，译文好像一直都很厉害嘛），似乎往后就没有再印了，啊已经是16年前了……寄过来还有书套，快递也包得好好的，书被保存得很好，当年的纸质放了那么久也只是有些发硬，没有泛黄。书套上贴着书坊的贴纸，上面写着租金3元，进书日是空白。才想起来以前是有租书的铺子的，小时侯江门也有，就在我现在补习的那条街上，母亲也曾去那里租过书，书好像是叫《永失所爱》来着，不过那家店早就消失不见了。很好奇卖书的书坊还开着吗？是在一边营业一边卖书，还是已经倒闭在处理旧书呢？萌生了去广州找找看的念头。
前些天是4.1，哥哥的忌日，对他其实不甚了解，但每次见到都会心头一颤，他在我心里是那个时代的象征，美好得让人心痛。我总在想，他要是还活着就好了，他们要是还活着就好了。那天看了KK和哥哥坐在一起的节目，堂本刚那时候的声音软糯糯的，他看着哥哥的眼神闪着仰慕的光，哥哥温和地看着他，看着听着这些东西，一下子就会觉得鼻头发酸。
都过去了，那些多么美好的故事，多么灿烂的灵感，都过去了。
一见到现在的“文艺复兴”现象，脑子里就会想：我们还讲得出像当年那般精彩的故事吗？