我不想回学校

不想回去

我真的不想回去

一点都不想回去

我要在家

我想呆在家里

不要让我回去好不好

让我死我都不想回去

我不想回学校回不了家

我要回家

我要在家里

我要在这里

我能不能永远在这里

永远不回去

永远不长大

永远做个小孩子

永远不回去

不行了不行了真的不行了

我喜欢的最后一样东西

我最后的一点执念

我求你了

不要出事好不好

我受不了我真的受不了了……


为什么啊?

我看到这句话,想死的欲望变得前所未有的强烈。你只是想安慰我呀……

我现在就想从楼上翻下去,去一死了之

说到底这世上能供我撒娇的不过两个人,一个是我妈,一个是F,对其他人连触动都吝啬。消极痛苦纠结悲哀快乐希望,我都懒得与你分享,望你谅解,望你看清。


况且我这里没有希望。

有时候我在想,是不是从我祝你“成绩优秀,快乐安康”那时开始,我就已经放弃了。见到你心如止水,只是因为回忆太尴尬,自己太恶心,忍不住爆了句粗口。


真希望从此山高水长,再不相见。

你回来了。


还有机会同你说好久不见吗?

少年

有很多话听的时候不觉得有什么,过了很久之后,有一天回想起来才会突然醒悟。

母亲以前说过:“我不喜欢这样,什么年纪什么样子才好,孩子就要有孩子的样子。”好像是在评论我的某个同龄人时候说的。

那时候听了没什么感觉,甚是觉得是看不起我们这些小孩。

今天发生了些事情,突然间明白了这句话的意思。

少年人还是要有少年志气,不要做出一副老于世故的样子,只是你以为你老于世故而已,明白人看来这是另外一种幼稚。连真的是什么都不知道就开始作假,真不是什么好事。

小时候我们总是盼着长大,总是想证明自己已经成熟,不相信“这是最美的年纪”。但现在发现并非如此,这是唯一的,不会再有的,可以大胆做梦,敢想敢说的时候...

平静

今天我突然间明白以前学姐讲的一句话:“高三就不要对什么东西太喜欢太执着,不然在学校摸不到很痛苦,回到家要忍住也很痛苦。”

听的时候没在意,觉得自己做不到,也不打算去戒掉什么。

现在回过头看看自己居然真的在做这件事。

不追剧不看番,就算嗑CP也不会像之前那样执着,追KK还追着,周末回来看看消息和广播就是,没有那种分散人注意的热情。

告白也不是为了告白而告白,而是为了让心里胡思乱想的火苗熄灭,再说我也不想搞什么独角戏。对老师对舍友,对乱七八糟的生活琐事也不过是发泄一通就算,不会再多想。

基本保持着不悲不喜、乐观向上的平和心态过着每一天,情绪波动和胡思乱想不会太超过某个范围。只要是心绪不受...

同理心

因为看到《少年说》这个节目才开始想这件事。

我第一次体会到了人的冷漠,可怕到让人背后发凉。我看到那个孩子多么勇敢多么坚强,敢于在众人面前去言自己的痛苦,去正面跟母亲控诉。

她多棒啊,她多痛苦啊。

可是就算是这样她母亲也无动于衷,她不觉得愧疚,甚至不会动容,她只是觉得她的孩子在无理取闹。她觉得因为女儿是孩子所以她什么都不懂,因为自己是母亲,所以自己说什么都是对的。

还有那个跟孩子讨价还价的母亲,画面上的人都笑着,我只觉得荒诞得不可思议。我仿佛看到一颗炽热的心像是菜市场里的一块猪肉,孩子不断降低价钱求着爹妈买,他们只觉得这也太贵了。

说老实话我看不到父母,我看到的是商人,眼里只有目标的商...

模糊

其实我很沉迷于人心里那种晦暗不明的情绪,这种东西藏在生活的每个角落里,每次发现都觉得跟捏着玻璃渣子似的,尖锐的颗粒磨进血肉里,细微的疼痛让人头皮发麻,又觉得这东西亮晶晶的蛮漂亮,忍不住多捏几下。

痛感一阵阵撵过的时候会生出一种快感,和没由来的悲哀混杂在一起逼得人想流眼泪。

它能藏在任何地方,一段文字一段录音,甚至是车窗外模糊不清的霓虹灯。说不清什么时候就会涌出来,提醒人它的存在。

这团灰色的东西里面什么都会变得非常模糊,没有什么道德什么准则,那一下人好像能变得非常自由,感性到极端就变成了一种冷酷的理性,你能在一团极其虚无的混沌里清楚地看到你自己。

卑微下贱轻视死亡粘腻流血恶臭孤独痛苦绝...