我几乎要开始恨你了。

更恨自己喜欢你这件事情。

恶心至极却又剥离不得。


写得我有点累了

无法保持内心平静是不好的,我现在没时间想太多。

经常想起来就会庆幸有F女士陪在我身边,对我来说她是最好的,跟她在一起的每一刻我都是我自己。我第一次对一个人肆无忌惮地撒娇,毫无顾忌地依赖,什么话都可以讲,不需要去读空气。

我们两个人意外地合得来,几乎能一起生活的那种合得来。

说起来我又进入长假状态了,真是不该……

腿伤了,我好怕我不能上场。

第一次也是最后一次想跑步,一生只有一次高三,我想跟大家一起经历。

还有,我想赢你。

像是报复又像是逞强,出现在你面前我就一定要是一副气焰嚣张,张扬蛮横的样子,不是也要做到是。

我说不清是为了什么,就很像是自暴自弃。

“没有哪个男的会喜欢这样的女孩子。”

“所以你绝对不会喜欢我。”

又像是自我保护,好像你不喜欢的那个不是真正的我,我就可以不那么难过了。好像胜过你我就可以不自卑了。

当然,

你不过是我人生中的过客,两百多天后就江湖不再见了。

事与愿违的事情那么多,我读到余钦磊的腿断了,跟哈佛资助金失之交臂。我...

时间太零碎

写不了东西做不了事情

没有别的想法


随便一点什么

想写一篇文

《一个叫堂本刚的男人打算放弃》

折磨自己好多年,做好准备绝望,希望却落下来的

狗血故事。

我不想回学校

不想回去

我真的不想回去

一点都不想回去

我要在家

我想呆在家里

不要让我回去好不好

让我死我都不想回去

我不想回学校回不了家

我要回家

我要在家里

我要在这里

我能不能永远在这里

永远不回去

永远不长大

永远做个小孩子

永远不回去

不行了不行了真的不行了

我喜欢的最后一样东西

我最后的一点执念

我求你了

不要出事好不好

我受不了我真的受不了了……


为什么啊?

我看到这句话,想死的欲望变得前所未有的强烈。你只是想安慰我呀……

我现在就想从楼上翻下去,去一死了之

说到底这世上能供我撒娇的不过两个人,一个是我妈,一个是F,对其他人连触动都吝啬。消极痛苦纠结悲哀快乐希望,我都懒得与你分享,望你谅解,望你看清。


况且我这里没有希望。